Любые родители рано или поздно сталкиваются с необходимостью наказать своего ребенка. Но сейчас все чаще молодые отцы и матери задумываются о том, действительно ли так уж необходимы наказания? Не лучше ли использовать какие-либо меры для профилактики недозволенных действий ребенка? А если все же придется наказывать малыша, то, как делать это правильно?

Говоря о наказаниях, прежде всего, стоит отметить, что у недозволенных поступков ребенка существует несколько причин. Во-первых, маленькие дети далеко не всегда понимают, что поступили плохо. Играя со спичками, ребенок лет трех не в состоянии представить себе, возможность пожара, потянув кошку за хвост, малыш пока не способен уразуметь, что животному больно.

В этом случае стоит не столько наказывать, сколько, пока ребенок еще совсем мал, ограждать его от опасных и вредных действий, останавливать. Когда же малыш подрастает, нужно просто и четко пояснять ему, почему делать те или иные вещи – запрещено, оперируя ясными ребенку понятиями.

С течением времени, во-первых увеличивается природное любопытство ребенка, а во-вторых, родители постепенно утрачивают свой авторитет. Если мать десятилетнего мальчишки запретит ему куда-либо ходить, а товарищи позовут с собой, скорее всего он отправится с приятелями. К тому же, дети не четко осознают, какой опасности их подвергает непослушание, и почему нужно выполнять те или иные, неприятные для них обязанности.

Что же касается подростков, то тут картина еще ухудшается, поскольку они очень торопятся продемонстрировать себе, друзьям, родителям и всему окружающему миру, свою «взрослость» и независимость.

Родителям же остается только одно – при выдвижении тех или иных требований пытаться объяснить ребенку, чем они диктуются. Например, мать может попросить дочь взять на себя обязанность ежедневного мытья посуды, аргументируя это собственной усталостью и нехваткой времени.

Разговаривая с ребенком на равных, посвящая его, насколько возможно, в свои проблемы, родители добьются от него большего послушания и дисциплинированности, чем, крича и унижая маленького человека.

Да, наказания – это последнее средство. И надо уметь наказывать правильно.

Так, родителям не стоит…

1 – Наказывать страхом, особенно очень сильным, или настраивать ребенка на негатив. К примеру, не надо говорить малышу «Я тебя отдам чужой тете! «Я тебя больше не люблю!» или «Ты, тупица, опять провалил контрольную. Неудачник, ты никогда ничего не добьешься!»

2 – Угрожать тем, чего не собираются выполнять. К примеру «Я никогда больше тебя не пущу гулять!» или «Сладкого больше в жизни не получишь!»

3 - Назначать наказание не связанное с проступком или превышающее его. Например – если ребенок должен был подмести пол, но не сделал этого, не стоит лишать «преступника» поездки за город – надо просто настоять, чтобы помимо пола, он, к примеру, еще и вытер пыль.

И наоборот, родителям обязательно:

1 - Четко установить для малыша границы дозволенного, аргументируя свое решение (если ребенок уже способен понимать разумные аргументы), и придерживаться установленного, разве что, расширяя границы по мере взросления ребенка.

2 - Применять принцип, описанный еще Киплингом в истории о Маугли – после наказания никаких более порицаний и упреков.

3 – Наказывать ребенка непосредственно после проступка, при этом объясняя, почему наказание именно таково, и за что оно.

«Много учен, а недосечен», «не побивши, не выучишь». Пословиц о необходимости «твердой руки» в народе существует множество. Так ли ошибается мудрость предков? Рано или поздно, любой родитель сталкивается с сакраментальным вопросом: как быть, если ребёнок делает не то, не так и в неположенное время? Что предпринять, когда все уговоры оказываются бесполезными, а ребенок не слушается? Как быть добрым и строгим родителем одновременно?

Чаще всего к наказанию родители прибегают от бессилия, когда не знают, что делать, и когда злятся, но боятся выразить свою агрессию прямо, делая это косвенно, через наказание. Считается, что наказание помогает ребенку запомнить, как поступать нельзя. Но на самом деле таким образом мы бессознательно стремимся закрепить свою родительскую власть.

Многие родители воспитывают своих чад в атмосфере отсутствия ограничений и полной самостоятельности. Этот метод приобрёл свою популярность у поклонников американского педиатра Б.Спока. Однако, как пишет в своей книге «Непослушный ребенок» соотечественник Б. Спока психолог Д. Добсон, в последние годы известный педиатр пересмотрел свои взгляды на воспитание в пользу необходимости дисциплины. Он понял, что иначе у детей не формируется представление о границах дозволенного, складывается эгоистическое, неуважительное отношение к другим людям, они не умеют себя организовать.

Отсутствие наказания за реальные проступки может привести к тому, что дети начинают чувствовать тревогу и вину, которая может выражаться даже в агрессии, направленной на самого себя. Ребенок ещё не в силах совладать со своими эмоциями и желаниями и поэтому нуждается в твердой родительской руке помощи и заботы.

Таким образом, безграничная снисходительность родителей, потакание детским прихотям не только не позволяют избегать конфликтов, но и делают их неизбежными. Ограничения и запреты обязательно должны быть в жизни каждого ребенка. Однако, применяя их, нужно придерживаться одного очень важного правила: можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не самим ребенком.

В книге Д. Добсона сформулированы шесть основных принципов, опираясь на которые родители должны решать вопрос о наказании ребенка.

Сначала установите границы - затем требуйте их соблюдения.

На вызывающее поведение отвечайте уверенно и решительно.

Отличайте своеволие от детской безответственности.

Когда конфликт исчерпан – утешьте ребенка и все ему объясните.

Не требуйте невозможного.

Руководствуйтесь любовью.

И, конечно, не забывайте о прощении, потому что наказание без прощения не дает облегчения. Прощение должно быть взаимным: дети должны иметь возможность простить родителей, а для этого нам хорошо бы и самим просить у них прощения. Обычно просьбы о прощении ассоциируется со слабостью, которую родители никак не имеют право проявить перед детьми. На самом деле, извиняясь перед детьми, мы показываем свою силу и подаем пример, как это делается.

Однако, времена меняются, и сторонников физических наказаний среди отцов и матерей все меньше… по крайней мере, такое впечатление создается после изучения материалов по этому вопросу, предоставленных СМИ.

Но при этом, в той же Америке, только по данным на 2007-й год, 85% детей один раз или более были наказаны своими родителями физически – то есть речь шла о шлепках, пощечинах или наказании ремнем.

При этом, речь не идет о случаях намеренного издевательства над детьми – нет, вышеупомянутые 85% детей родились и растут в семьях, где к ним вполне хорошо относятся, их любят – вот только физические наказания являются частью быта такой семьи.

Однако американские психологи заявляют, что физическая форма воздействия на ребенка может впоследствии, когда он повзрослеет, привести к проблемам в его интимной жизни. А именно – такой ребенок может в будущем оказаться агрессивным по отношению к своему партнеру, проявить склонности к садизму, садомазохизму и экстремальному, то есть, отнюдь не всегда безопасному сексу.

Все дело в том, что, с детства привыкнув к тому, что в отношениях любящих людей - то есть родителей и ребенка, присутствует элемент агрессии, ребенок станет воспринимать это как нормальное явление.

Известно ведь, что люди строят свои семейные отношения во взрослой жизни, опираясь на «семейную модель» своих родителей, причем происходит это, как правило, бессознательно и безотчетно.

Так что ребенок, для которого удары ремнем или рукой – часть повседневности, а физическое воздействие - совершенно нормальный результат негативных эмоций, скорее всего, привнесет этот элемент агрессии и в свою взрослую жизнь.

Причем, эти его склонности могут привести и к тому, что он вовсе не найдет для себя постоянного партнера, так как «обычный» секс может быть для него просто неинтересен.

Помимо прочего ребенок, выросший в семье, где физические наказания были нормой, так же начнет строить и отношения со своими детьми. Так что образуется некий «заколдованный круг», в котором родители бьют своих детей, а дети поступают так же со своими отпрысками, поскольку никто из них не умеет строить отношения по-другому.

Американские психологи призывают родителей исключить физические наказания, и найти какие-либо иные формы влияния на своих детей.

1. Как бы вы ни старались оберегать ребенка от нехороших слов рано или поздно он все равно их услышит. А значит, и повторит, даже толком не понимая значения. Все дело в том, что детишки очень интересуются новыми словами и стараются сразу же употребить их в речи. Поскольку бранное слово малыш воспринимает как простое сочетание букв, ни чем не отличающееся от других буквосочетаний, то и произнести его может без малейшего смущения хоть в магазине, хоть в троллейбусе, хоть дома. Ни в коем случае не ругайте ребенка за это. Лучше вообще ни как не реагируйте, тогда, возможно, бранное слово забудется само собой.

2. Нередко взрослые, услышав неприличное выражение из уст ребенка, начинают смеяться. Не стоит этого делать. Такая реакция взрослых вызывает у малыша желание повторить бранное слово, чтобы опять рассмешить окружающих. А ведь настанет момент, когда вам придется ругать ребенка за то, что сейчас поощряется.

3. Если вы сделали все возможное, чтобы ребенок забыл неприличное выражение, а он повторяет ругательство снова и снова, постарайтесь объяснить ему, что воспитанные дети таких слов не говорят ("Ведь ты же у меня самый воспитанный, правда?”). Расскажите малышу сказку о том, что на свете живут разные слова. Среди них есть слова-волшебники, слова-помощники, приносящие добро и радость, но есть и злые слова, слова-разбойники, которые причиняют боль.

4. Внимательно следите за собственной речью, даже если ребенок находится в другой комнате. Эти "ушки на макушке” способны услышать куда больше, чем вам кажется. Бесполезно запрещать произносить слова, которые ваше чадо слышит в доме. Обращайте внимание на содержание того, что вы смотрите по телевизору в присутствии ребенка.

5. Если даже вы совершенно уверены, что бранное слово ребенок принес из детского сада, я бы не советовала вам "выяснять отношения” с воспитателями. Их попытки найти виноватого могут лишь усложнить ситуацию.

6. Зная, что вашу детку "просветил” живущий по соседству Петя Иванов, не рассказывайте ребенку, что Петя плохой, невоспитанный мальчик и не запрещайте с ним дружить. Нельзя держать ребенка в изоляции, "уничтожая” каждого неподходящего знакомого. Ваш малыш должен учиться жить в этом мире, а тут есть не только положительные герои. Поэтому просто скажите ему, что воспитанные люди таких слов не говорят, и предоставьте самому решать, насколько воспитан его приятель Петя.

7. Бывает, что малыш обращается к родителям с просьбой объяснить значение того или иного слова. Не стоит выяснять у ребенка, где он этого "нахватался”. Просто скажите, что это нехорошее слово и вы больше не хотите его слышать.

8. Случается, что некое грубое слово произносится в присутствии вас и ребенка (например, кто-то ругается в транспорте). Как быть? Даже если малыш никак не отреагировал, вы все равно не можете быть уверены, что он не услышал бранного слова. Возможно, ваш кроха просто молча "усваивает” новые сведения. Поэтому лучше переключите его внимание на что-то происходящее за окном, чтобы более яркие впечатления вытеснили "лишнюю” информацию. Если же малыш обратил внимание на ругательство, непременно прокомментируйте ситуацию. Скажите, например, что воспитанные люди так не говорят ни при каких обстоятельствах.

9. Если же, несмотря ни на что, ребенок все чаще повторяет гадкие словечки, задумайтесь: может, за словесной агрессией скрываются его личные переживания, гнев или страх и малыш нуждается в вашей помощи и защите? Возможно, дитя таким образом протестует против несправедливых наказаний, как бы объясняя: "Если ты будешь меня обижать, от этого я не стану лучше”.

10. Помните: необходимо, чтобы дети росли в спокойной, дружественной атмосфере, обладали чувством собственного достоинства, могли постоять за себя и знали, что их правильно оценивают. Относитесь к ребенку с уважением и давайте ему понять, что он должен с уважением относиться к окружающим. Каждый ребенок, каким бы маленьким он ни был, способен понять честные слова и оценить искренность отношений. В семьях, где царит теплая атмосфера, а взрослые в общении друг с другом используют только "хорошие слова”, употребление ребенком бранных выражений будет временным явлением, которое быстро пройдет.